Смешной Анекдот С Утра Гарантирует Хорошее Настроения На Весь День!

На сайте вы найдете смешное видео, смешные анекдоты, а также много развлечений и позитива для поднятия настроения на весь день!

Немного смешных анекдотов анекдотов

- Я слишком хороша для тебя, ты меня не стоит!- Давай ты весь макияж смоешь, потом и поговорим ...

- Смех - второй лучший способ затянутого девушку в постель.- А первый?- Топор.- А ты смешной.- Правильный выбор.

Медунивер. Учится большое количество иностранных граждан, преимущественно арабов, которые активно строят отношения с местными девушками.В аудитории на стене большими буквами написано:"Ира + Хусейн = <С"В словы "Хусейн" закрслено буквы с, е, н и дописано: "опомнись, дура!"

- Алло, чувак! Приезжай к нам на дачу!- Не хочу!- У нас здесь много пива, шашлык, и пьяные девушки ...- Папа, я второй раз в эту фишку не куплюсь! Копайте картофель сами! ...

Приходит мужик в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?- Есть! Сороконожка, что говорит.Приходит домой, накормил ее и говорит:- Гулять идем? - Да молчит.- Гулять идем или нет? - Опять молчит.Мужик в неистовстве:- Обманули! Какая ты говорящая сороконожка?- Тихо, б *** ь. Я взуваюся ...

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодицы - плохая идея.

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: 
— Иди сюда.Как зовут? 
— Рядовой Иванов!Отвечает солдат. 
— Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? 
Солдат думал,думал и говорит: 
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. 
— Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: 
— Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? 
— Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. 
— Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? 
— Не серьезно!Какой-то генерал-... 
— Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: 
— Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: 
— Видите вон там самалет кругами летает? 
Те рты открыли: 
— Да, да. 
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. 
Те еще больше рты раскрыли: 
— О-о-о-а-а! 
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? 
— Да. 
— Так это наши дембеля понтуются!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. 
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: 
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: 
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! 
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: 
— Да, действительно, очень похоже.

В третьем классе был диктант. 
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо". 
Все написали слово "поле" с большой буквы... 
Только умный Вовочка — с маленькой. 
Учительница: 
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква". 
Вовочка: 
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". 
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" 
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. 
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.